Simplemente, estar sentados en un césped una tarde entera, puede hacernos plenamente felices.

18/12/11

Últimamente no sé que escribir, mi tinta está congelada, en vez de seca, diría yo. Hace tanto frío... observo como poco a poco caen las gotas de agua por el cristal de la ventana empañado. Eso es todo. Eso es todo desde hace más o menos dos meses. Estoy feliz, podría ser un buen resumen, o que estoy pasando una buena racha, también. Qué bien poder sentirme así, poder disfrutar día a día de detalles que habitualmente no estamos acostumbrados a fijarnos. Quiero disfrutar el momento, los ratos que pasean lentamente alrededor mía y que ahora me siento con fuerza de emprenderlos.

Breaking free

Levantó los brazos y los abrió en cruz dispuesta a emprender el vuelo. 

"Ya no vale echarse atrás" Se repetía una y otra vez...

Learn

Noto cuando algo me supera, cuando algo se me escapa de las manos y no puedo manejar la situación. Lo noto, pero aún tengo que aprender a controlar cuando esta situación se da. Estoy cansada de echar mano a la mala cara, a los puntos suspensivos y a las palabras frías. Tengo que aprender a que las cosas me den un poco igual, a no afectarme tanto por cosas o detalles insignificantes, lo sé, tengo que hacerlo.

Creía que lo que necesitaba era una bocanada de aire limpio y puro en mi vida. Me equivoqué. Lo que necesitaba era esa mezcla de sensaciones que se aglomeran en el estómago y una vez se han intercalado unas con otras, suben por los conductos hasta ese órgano. El órgano que controla los sentimientos y los dirige.
Me siento afortunada de que haya sido en este momento de mi vida que tanto lo necesitaba.

HOY SOY FELIZ!

Busy

Son las 0:29 de la noche, para ser más exactos. Otro día se ha pasado entre actividades de biología sin terminar, examen de historia genial y tarde en la biblioteca con dolor de barriga de tanto reir. Al fin y al cabo, la rutina semanal no es otra que esta. Estudiar, estudiar, hacer ejercicios y estudiar aún más. No quiero ponerme como una pobre estudiante que está amargada de lo dificil que es su curso, no. Simplemente hay veces que, creo que como todo ser estudiantil, me agobio. Me agobio porque veo mi futuro, mi sueño, lo que quiero ser, y lo veo a veces inalcanzable, difícil... Tengo miedo al conformismo, a que acepte ser algo que no quiero por el miedo al fracaso. Sinceramente, es uno de los grandes miedos que hoy día tengo presente.

"Di-Polar"

Cuando he llegado de correr tenía unas ganas inmensas de plasmar mis emociones de hoy día 28 de Noviembre.
Poco a poco, junto a cada soplo a la cuchara de sopa, se han ido evaporando una a una las buenas vibraciones, las sonrisas tontas, las palabras... Se ha consumido todo y se ha perdido. Al recoger la mesa las he estado buscando por toda la cocina, pero nada, se han esfumado. Es una lástima que un día tan feliz y tan redondo como podría haber sido hoy, no haya acabado del todo como yo quisiese.
No toda la culpa la tienen esas emociones acumuladas del fin de semana, sino que podría repartirse equitativamente en dos montones. Uno se lo dedicaría a dichas, pero el otro, el otro me lo dedicaría a mi misma. Siento que muchas veces no hablo cuando debiera hacerlo y callo cuando no debiera, solo es eso. Quizás con esos hechos haya veces que haga daño, sin querer, a personas a las que quiero mucho, a las que considero como mi familia más cercana, aunque no tengan ni la misma sangre, ni los mismos apellidos. Mis amigos y amigas más cercanos. Lo siento, siento no poder controlar esa forma de ser que a veces me juega malas pasadas.

This morning.

Pues creo que también tengo derecho a ser feliz ¿no?. Hoy he presentido desde primera hora de la mañana, las 10:30, que iba a ser un día alegre. Conecté el móvil, como cada mañana hago durante este mes gracias a mi querida compañía de teléfonos que me ha regalado internet. Entré en el menú, ya digo, como de costumbre, sin esperarme nada nuevo, ninguna sorpresa... pero, ¡cómo me gustan las sorpresas, no puedo negarlo, sobretodo si son buenas! Leí esa nota, ese detalle que me ha hecho pensar que todavía queda algo en tu recuerdo que no quieres almacenar para siempre, que quieres que esté presente. Al menos a mi parecer.
Quiero que de momento sea un secreto, manejarlo con hilos invisibles, por lo menos hasta que asimile de una vez por todas este sentimiento.

¡Hoy me siento feliz!

<<No sabes cuánto me gustaría que contases conmigo, que te acordases de mi, que pensases en plural.>>

Is sought.

Últimamente parece que la suerte no está de mi lado, es más, creo que del de nadie. Creo que se ha asustado de nuestra situación actual en el país y ha decidido marcharse corriendo para no mancharse de mierda.
Ella no se da cuenta de la falta que nos hace, de que es un elemento más de la poción vital, es el jugo de la fruta más exclusiva, no quiere regresar. Prefiere huir, como su amiga cobardía, que en vez de enfrentarse a los problemas, prefiere esconderse tras un antifaz de cara feliz tapando las heridas sin dejar que cicatricen antes.
Necesito que vuelvas, creo que me he ganado tu confianza.
No sabes cuanto te echo de menos...

20/11/11

A la tercera va la vencida, o eso dicen. Si realmente hubiese seguido al pie de la letra esa norma, hoy día no seguiría haciendo lo que hago, y esperando esa oportunidad. Puede llamarse insistencia, pero yo prefiero llamarlo simplemente interés. Es ahí a donde quiero llegar, mejor dicho a donde quiero que llegues. Me encantaría que me tuvieras en cuenta, que te importase, que fuese algo, aunque solo fuese una mísera parte, pero formar parte de tu memoria, de tu presente, y quién sabe si de tu futuro. Recordarme, recordarte, recordarnos. Reirnos cada minuto de una hora, vernos casi todos los fines de semana, y llamarnos hasta quemar las líneas.

Esta tarde.

Sabes, todo esto hubiera sido más fácil si desde un primer momento hubieras dejado clara tu postura. Me hiciste  ilusiones primero por aquella manera en que actuaste, segundo por tus palabras y tercero por aquel interés en una conversación. "Supuestamente" claro, porque ya no sé que es o que fue importante para ti... Creo que mi problema es que confio demasiado en las personas, confio en el destino ciego sin ni siquiera pararme a echarle un primer vistazo. No te conozco, al menos como yo creía que te conocía.

Solo digo que si realmente esta situación que actualmente vives es cierta, me has echo daño, yo quería y creía que no, pero tras descubrir que hablar del tema hace que se me salten las lágrimas, creo que si...

Happy birthday!

Disfrutar al máximo cenando con tus amigos, ver Dora la Exploradora en el coche de Dani y reírse de la cara  de indiferencia del hermano de Dani al comer patatas fritas...

¡NO TIENE PRECIO!

La marca del delito.

Lo leí, mi sonrisa tonta se rotuló en mi rostro. Duró poco, tan poco como una mosca en un café, como un pájaro en una rama, como una serpiente en un charco. Fotos, son testigo de momentos dulces acaramelados. No hay nada más que hablar, todo ha quedado claro.

12/11/11

Hoy no me apetece una música movida, ni salir con mis amigos, tampoco me apetece reírme. Solo me apetecía una cosa desde la semana pasada, y era que llegase esta. Que llegase y que esta mañana, la melodía de llamada de mi móvil sonase, que apareciera en la pantalla tu nombre. Quizás por el hecho de que ninguna de esas dos cosas haya sucedido, aumenta hoy mi desgana ante todo, mi negatividad en general. Poco a poco esas esperanzas que tenía van disminuyendo...

                                                                                                                          <<Quizás esa imagen dañó mi memoria...>>

Nunca pensé que pudiera darle tanta importancia a un hecho supuestamente tan insignificante...

El "NO" también es respuesta.

Fórmulas, fórmulas y más fórmulas...

Todo está lleno de estas, desde la física, pasando por las matemáticas hasta algo tan simple como una pregunta. Parece casi imposible, pero hay personas que adoptan una fórmula general a sus propias preguntas sobre la vida, sobre su vida. Dejan de improvisar para dejarse llevar siempre por el mismo guión. 

Es hoy por hoy cuando me planteo si yo misma estoy directamente siendo o empezando a ser una de esas personas. Ante cada situación, cada problema, cada incógnita que se me aparece, mi respuesta primera es un "NO": "No me va a salir", "No tengo a nadie", "No le importo", "No le caigo bien", etc Mi problema es que estoy rodeada por un espiral. Cuando el espiral es transparente, todo es perfecto, soy yo misma sin ningún tipo de complejo, pero cuando no lo es, me nubla la vista y hace que mi autoestima baje a una velocidad impresionante. 

Quizás sea una etapa más de la "adolescencia" como los mayores dicen, quizás sea una racha que voy a tardar tiempo en dejarla de una vez por todas atrás, quizás, quizás, quizás...

Un buen recuerdo...

Y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, 

esa instantánea muerte es bella.

Hoy  I'm singing in the rain just singin' in the rain What a glorious feeling I'm happy again

     tengo  I'm laughing at clouds So dark up above The sun's in my heart

             ganas  And I'm ready for love Let the stormy clouds chase

                   de  Everyone from the place Come on with the rain

                       cantar  I've a smile on my face I walk down the lane

                              bajo  With a happy refrain Singin', just singin' in the rain

                                    la  dancing in the rain I'am happy again

                                      lluvia.  I'am singing and dancing'in the rain

                                                    

Inconformista

Hay una cosa que no acabo de entender, y esa cosa creo que eres tú en su totalidad. Eres un ser tan extraño, tan inconformista... Quieres ir de solitario por la vida, cuando lo único que haces es enganchar a la gente de la mano privándoles luego el poder soltarse. He intentado esquivarte, ignorarte, pero creo que me ha sido imposible. Yo también he caído en tus redes, me has quitado la visión de lo verdadero para introducirme en el mundo de las ilusiones y las fantasías. Eres cruel, no te das cuenta que haces daño a todo aquel que sin quererlo te sigue...
A veces parece que todo eso a ti te da igual.

La espera se hace amarga, el fuego nos hiela y el aire nos ahoga. 

Feliz cumpleaños a "mi piña"

Hoy, 31 de octubre hace dos años que conocí a unas maravillosas, locas, raras y extrañas personas que forman hoy un gran pilar de mi vida. Como me alegro hoy de que mamá Isa me dejara irme a casa de la petarda de Leta Navarro, de que Patri de la Rosa y Alicua Patatas vinieran, de que se nos ocurriera la idea de invitar a esa niña tan siniestra y autista llamada Eva Galletas... también me apeno de que Maria del Mar Tirado, Jose María Galletas y el primo emo de la niña autista, Jose Delgado, no vinieran a esa "minifiesta". También me da coraje que Rosita Turututú me callera peor que mal, que Rocio Galletas fuese a su rollo y que Iris turututú estuviese siempre tan callada y no sacase tema de conversación. Sin embargo, me alegro de que a día de hoy, esa minipiña que se creó por ese evento que un día decidí crear (el primero de una gran lista) siga hoy medio viva. Y digo "medio" porque como en todo grupo de amigos, siempre hay peleas, riñas, malentendidos, o simplemente integrantes que conocen nuevos amigos o nuevos ambientes que les motivan más. A pesar de las bajas, también ha habido nuevas incorporaciones como la de Soraya Rodriguez, aunque no se acuerde de mi nombre y me confunda con Eva cada dos por tres, la de Marchi Sanchez, mi Manolo que tiene complejo de pajarito saltarín, mi Pablo Condusto, que aunque escuche canciones canis y ponga caras super feas en las fotos es buena gente.. jajaja la de Dani Bob, mi gran apoyo y acompañante a altas horas de la noche, las 00:30 jaja, la de las mejores tetas de todo el mundo, Desi Herruzo, la de Paco Mangas, una manguerilla y cada día la de más gente, etc

A todos los que habeis formado parte de mi corazoncillo en estos dos años, solo os digo, GRACIAS, gracias por dejarme conoceros, por quererme y dejaros querer, y por estar ahí en todo momento.

¡Os quiero mis bichos raros!

A change.

Es escalofriante como ha cambiado la sociedad, con más detalle en nuestro país a lo largo del último siglo.
Esta tarde he ido al cine con mi madre a ver la película estrenada no hace mucho "La voz dormida" (basada en la novela de Dulce Chacón). Es impresionante y espeluznante la capacidad del ser humano de hacer daño a sus contrarios, aún siendo de su misma especie, solo por el hecho de no pensar como ellos... Hay una escena que me ha impactado bastante. En dicha toma, se encuentran todas las presas reunidas ante la monja de guardia y las vigilantes carcelarias. Estas obligan a besar una imagen del niño Jesús, abofeteando a toda aquella mujer que se niegue a hacerlo por cuestión de creencia. 
"Afortunadamente" y lo digo entre comillas puesto que no es cien por cien verdad, hoy día existe la libertad de expresión y pensamiento, por la cual todo ciudadano debe respetar los pensamientos de los demás. Deseo con todas mis fuerzas que no seamos retrógrados, sino todo lo contrario, poco a poco consigamos que ese porcentaje que en la actualidad sigue violando la libertad de pensar, imaginar y expresar se elimine para siempre.

YO SOY FUERTE Y PUEDO CON TODO. YO SOY FUERTE Y PUEDO CON TODO. YO SOY FUERTE Y PUEDO CON TODO. YO SOY FUERTE Y PUEDO CON TODO. YO SOY FUERTE Y PUEDO CON TODO. YO SOY FUERTE Y PUEDO CON TODO. YO SOY FUERTE Y PUEDO CON TODO. YO SOY FUERTE Y PUEDO CON TODO.
YO SOY FUERTE Y PUEDO CON TODO. YO SOY FUERTE Y PUEDO CON TODO.

21/10/11

Se supone que tendría que estar feliz, el horóscopo me ha dicho que hoy va a ser mi día redondo. Según su predicción, mi examen va a salir genial, voy a pasar un día super bueno... no sé, tendría que sentirme muy contenta y afortunada. Llevo parte de la mañana buscando esa felicidad, pero... ¡no la encuentro!
Quizás por esto, puede que por aquello... no tengo ni idea, pero creo que tiene algo que ver contigo.
¿Por qué me como tantísimo la cabeza con cosas insignificantes? Creo que si sumase la cantidad de veces que me he rayado en mi vida por tonterías, no tendría espacio en la calculadora para sumar semejante cantidad de cifras.
Tengo que aprender a clasificar los problemas, no puedo ahogarme en un vaso de agua cada vez que algo se me escape un poco de las manos. Sé que puedo, siempre he sido de las que ha visto el vaso medio lleno, y no medio vacío.

Stomach ache.

Quizás esto es algo que jamás hubiera imaginado que podría llegar a pasarne, tan siquiera me lo había llegado a plantear nunca... no sé, parecía algo tan irreal, tan surrealista, que no lo veía ni aunque usase las gafas con la mejor graduación del mundo. Supongo que será cosa del destino, que una vez más quiere ponerme a prueba de como actuar ante situaciones inesperadas. Pero, como no, yo con mis indecisiones a cuestas siempre... No sé que hacer, me ha pillado de imprevisto y me he quedado en blanco, no sé que decir, no me sale improvisar en este preciso momento. 

                                                                                                                           What can I do?      Can someone help me?

                                                                                                         

G

Nuestra amistad fue una amistad programada, al igual que los grandes empresarios de maquinarias electrónicas que programan sus aparatos para que dejen de funcionar al pasar un determinado tiempo.
Pero, por mucho que esté caducada ya, hay días en los que me gustaría llamarte por teléfono, mandarte un mensaje o quedar contigo, contarnos las miles de cosas que nos han pasado en la cantidad de días que hemos dejado aparcados...
Hoy, sin embargo, no me ha importado nada de eso, me he dirigido a ti, bueno mejor dicho te he llamado yo, y como hace apenas un año y medio, te he contado todas mis hazañas del fin de semana. Nos hemos reído. Aún así, se sigue notando la distancia, esa palabra... aunque se diga que "las distancias unen" creo que en este caso no. En fin, fuiste una más para mi escasa lista de mejores amigas.

Un lazo que nos mantiene unidos.

¿de qué vale abrir la boca si no dices nada?

¿de qué vale caminar sin pies, volar sin plumas?

cantar sin voz...

¿de qué vale despertarse todas las mañanas?

¿de qué vale dormir entre flores, si no sueñas nada?

si lo tienes todo...

piensa que tu vida vuela con el tiempo

que se te escapa de entre los dedos, como un rayo de luz.

Necesito una explicación de lo que está sucediendo ahora mismo en mi cabeza...

I'm strong, I'm strong, I'm strong...

Maldito don de la inferioridad. ¿Por qué?, ¿por qué esta manía de autoconvencerme de que soy menos que alguien? No, joder, basta ya de creerme que no puedo, que soy una mierda al lado de cualquier persona, ¡basta! 
En el fondo sé que cada uno es como es, con sus virtudes y sus defectos... si lo sé, ¿por qué me destruyo tanto? 

Por favor, que alguien invente de una vez por todas el antibiótico que destruya automáticamente todos los complejos.

Como me apena el verte llorar,
toma mi mano siéntela,
yo te protejo de cualquier cosa...

No llores más, aquí estoy.

Stand up.

Es curioso la capacidad que tenemos de tropezarnos... ¡Qué torpes somos algunas veces! 
Nos tropezamos con cualquier cosa, nos levantamos y ¡paf! volvemos a tropezarnos, a veces incluso con el mismo obstáculo...
Pero lo importante no es cuantas veces caigas, sino las veces que te levantes de esas caídas. 
Por fin he conseguido levantarme, me ha costado bastante tiempo, pero ya estoy arriba de nuevo, como siempre... 

¡Cuánto echaba de menos mi sonrisa natural y espontánea!

Jodida semana

Esta semana está siendo una de esas en las que sueñas con que no suene el despertador en todo el día con tal de no tener que levantarte, en los que cuando por desgracia suena, te levantas 10 minutos más tarde porque no puedes con tu cuerpo y encima no sabes que ponerte (como de costumbre pero te agobias más de lo normal). Vas con retraso, por tanto no te da tiempo ni siquiera a desayunar la tajada de melón que tu madre te dejó cortada antes de irse a trabajar. Comiendo una barrita de muesli, sales con la lengua fuera dirección al instituto, te acabas de abrochar los pendientes por el camino. PLAY, un poco de Vetusta Morla para comenzar el día con algo de ritmo. 
1º hora, pasa lenta, tanto como la caída de las gotas de agua sobre un cristal rugoso, 2º, 3º, recreo... Agobio, agobio y más agobio... las horas se hacen eternas, las asignaturas "inaprobables", sientes una impotencia enorme al ver que eres la única persona que no entiende cosas tan insignificantes, te vuelves a agobiar, ves el repetir como el único futuro... estúpida, inútil...
Por fin la hora de llegar a casa. Sales agobiada, pensando en las mil cosas que hacer esa tarde, las mil cosas que deberías haber hecho la tarde anterior y en el millón de tareas que tendrás que hacer en el fin de semana.
No encuentras ninguna solución a nada, todo te parece un mundo, algo inalcanzable, piensas en tirar la toalla, abandonar...


Pero yo sé que eso no pasará, yo puedo, con mucho esfuerzo pero puedo, al fin y al cabo, mi futuro, lo que yo quiero y tanto tiempo llevo deseando depende de este año, de este curso. Voy a ir a por todas, no pienso rendirme, aunque haya semanas en los que tenga días malos.

RÍE CUANDO PUEDAS, LLORA CUANDO LO NECESITES...

"Aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando
porque estar de bajón es humano
no pienso rendirme ante ningún problema
confío en mí soy capaz de vencer lo que sea
volveré a caer millones de veces pero siempre volveré a erguirme..."

Ser diferente tiene su precio.

Apariencia, solo importa eso...

Hoy día está comprobado que si no sigues el canon de belleza e inteligencia marcados eres algo raro. Quieren que seamos todos iguales, vistiendo igual, comportándonos igual, y lo que es peor, pensando igual. No nos damos cuenta de que estamos embarcando en un viaje sin retorno, sin escapatoria. Una vez que te montas en la ola, es muy difícil bajarte. Si dices no, eres alguien extraño, un bicho raro...

Heart

Joder, ¿por qué ahora?... ¿no podrías haberte controlado, cortado, cohibido...? No, tú como siempre quieres ir por delante de todo, te da igual lo que pase a tu alrededor, el momento en el que vivas, solo piensas en ti y en que tus expectativas se cumplan.
Hay veces en las que me gustaría hacer un corte perfecto y profundo, tan perfecto que no sintiese dolor, cogerte fuertemente y arrancarte. Dejarías de latir durante un instante, y luego todo volvería a la normalidad, a la rutina. Dejarías de distraerte en cosas de este tipo...
En serio, ¡para ya!, porque me estás volviendo loca.

"Mucha gente pequeña,

en lugares pequeños,

 haciendo cosas pequeñas,

 puede cambiar el mundo."

Change my life.

Esta no es mi vida, no es el modelo que yo elegí. ¿Dónde está el tique de compra para que pueda cambiarla, por favor, alguien lo sabe?
Quiero renacer en otro lugar, en otro momento, en otra dimensión... ¡Lo quiero!

Solo confía en la voz de tu interior, entonces encontrarás la fortaleza que guiará tu camino.

Wake up!

Hoy me he levantado con el pie... ¡Un momento!, ¿Qué pie pisó el suelo primero esta mañana?. Madre mía, ¡Cómo no acordarse de eso!. Debería ponerme a buscar el botón de rebobinar y así poder descubrir mi gran incógnita de esta mañana...
Es gracioso, ¿verdad?... Ese famoso dicho de: ¡Me he levantado con el pie derecho! o ¡Me he levantado con el pie izquierdo!. No deja de ser otra de esas tonterías inventadas que solo sirven para buscar una explicación del por qué estoy hoy mal, o por qué estoy bien... ¡Pues no!. Hay que aprender a buscar explicaciones a nuestros pensamientos, sentimientos o sensaciones diarias, puesto que todo lo que por nuestra mente pasa a lo largo del día, está basado en un hecho que nos causa dichas "molestias". 
Mi sensación, sentimiento, o problema de hoy, es un poco extraño... Llevo desde el viernes dándole vueltas a una idea, y lo único que hago es marearme más y más... ¡esto es peor que un viaje en barco! pff... ¿Cómo aclararme? ¿Cómo solucionar o intentar buscar soluciones?... No sé ni siquiera por donde empezar. 
Espero que una vez más, el tiempo sea mi mejor amigo y consejero.

Somos, pero no recuerdo QUÉ.

¿Sabes que te digo?

Creo que tenías razón, que eres incontrolable, que aunque nos empeñemos en restringirte y manipularte, no podemos. Eres superior a nosotros, a nuestra fuerza humana. 
No podemos. No puedes. No puedo.

Si tú me dices ven lo dejo todo... pero dime ven.

Sometimes when I say "I'm okay", I want someone to look me in the eyes, hug me tight and say, "I know you are not".

2902

Pulsas el botón "play", comienza a sonar la música y poco a poco te dejas llevar. Estás más ilusionada que nunca, estrenas zapatos y vestido. Empiezas a bailar, aprovechando al máximo cada minuto, cada segundo, cada milésima...
Minuto 3.59, tan solo queda un segundo para que la canción acabe, por eso intentas aprovecharlo para que ese insignificante segundo parezca eterno. Parece que lo consigues, pero lógicamente, en el mundo real todo acaba.
Vas camino a los vestuarios, te sientas derrumbada en la banqueta, estás muy cansada, triste porque ya acabó. Comienzas a quitarte los zapatos, a desabrocharte poco a poco los botones de tu vestido nuevo, con cuidado para no estropearlo. 

Una vez cambiada, te dispones a salir a la calle, a respirar el aire fresco de la tarde-noche, todo parece tan nublado...Va anocheciendo, no encuentras ninguna farola, todo está muy oscuro, no ves nada, hace frío, tienes mucho miedo.

Pasan los minutos, las horas, los meses, pero aquella ciudad sigue oscura, apagada… Se quedó congelada en aquella noche de aquel 29 de febrero. 

¿Hasta donde puede llegar la imaginación de uno mismo?
La de millones de segundos que habremos perdido en nuestra vida imaginando cosas irreales o improbables, vidas estupendísimas y maravillosas, rodeados de todo tipo de comodidades, sin ningún tipo de complicaciones.

Preferimos apartarnos de la realidad para crearnos una realidad ficticia, amoldada a nuestro gusto. ¡Fuera problemas!, ¡Fuera malas caras!, ¡Fuera conflictos!. Como bien decía la película "El show de Truman"; aceptamos la realidad del mundo que nos presentan para evitar pedir la hoja de reclamaciones.

Eso está bien hasta cierto punto, hasta que llega el día en que te chocas con una pared y te hace ver que la vida no es siempre tan maravillosa, que si apartas los problemas a un lado, lo único que consigues es que se acumulen. Hay que afrontar las piedras que se interponen en nuestro camino, vencer esos obstáculos. Es así cuando realmente alcanzaremos nuestros propósitos de vivir y ser felices.

Be quiet!

Tener que hablar contando las palabras para que no se malinterpreten. Esto cansa, cansa mucho. Sobretodo cuando sabes que saldrán volando en busca de nuevos oídos por los que ser escuchadas.

A veces me encantaría volver al pasado, recortar todos los buenos momentos y pegarlos en el presente.

Inestable.

Noto en tu forma de mirar, de hablar, de tratar... que eres un ser extraño, algo raro, inconsecuente con lo que haces, con tu forma de vivir.
Y de repente, comienzas a apagarte... te consumes como una mecha rociada con alcohol. Pero cuando todo parece estar perdido, resurges de tus cenizas, comienzas a levantarte, a quitarte las telarañas que se tejieron sobre tu cuerpo, a retirar los escombros que sobre ti cayeron...
Resultas un apoyo inestable.

Una no felicitación.

¡Feliz no cumpleaños! cantaban el sombrerero loco y la liebre en la película  "Alicia en el país de las maravillas". Nadie nunca pudo imaginar que esa canción pudiese llegar a ser tan famosa. Se suele cantar cuando quieres recordar el cumpleaños de alguien (en un día cualquiera del año). Es hoy, un día de esos en los que te levantas con la sinfonía de dicha cancioncilla metida en el oído. Desde primera hora de la mañana estás deseando que alguien se cruce contigo y te la dedique. 
¡Feliz, feliz no cumpleaños, a mí!

Un trocito para vosotros.

Realmente llegas a sentir esa sensación plena de alegría cuando te ves rodeado de la gente que siempre has deseado tener a tu lado. Es este uno de esos casos, en los que varias personas provenientes de diferentes zonas, cada una con sus pensamientos, pero con un objetivo común, intentar cambiar algunas cosas de esta sociedad, se conocieron. Algunas desde hace más tiempo, dos años y pico, otras desde menos, menos de un año, pero todas unidas por una gran palabra llena de mucho significado: AMISTAD.
Estas son algunas de esas personas que hacen que día a día siga con la ilusión de seguir este camino de la vida.



Muchas gracias amigos, os quiero mucho.

Consecuentes.

Los fantasmas del pasado son los tropiezos del presente.

The end.

Esta historia fue como los borradores de los cuentos de príncipes y princesas que nunca llegan a publicarse.

Build your life.

No siempre las cosas son maravillosas, al fin y al cabo nuestra vida consiste en eso, en ir construyendo pieza a pieza un gran rompecabezas. Pero hay momentos en que las piezas fallan puesto que son demasiado grandes, pequeñas, o tienen cualquier irregularidad que hacen que no cuadren en su sitio. Por ello hay que aprender a amoldarlas para que cuadren en su lugar y poder seguir completando el puzzle.

Open your soul!

Tengo ganas de gritar, pero no un chillido cualquiera. Quiero que sea un grito sordo, pero que a la vez se escuche, mudo, pero que a la vez hable, invisible, pero que a la vez se vea... quiero que todo el mundo sepa mi secreto, nuestro secreto. Lo quiero, ¡lo quiero!

Recuerdos.

Tras tres largas horas de camino, llegamos al sitio. Me dispongo a bajar del coche, descalza, ¡cómo no!, torpe de mí... Me abrocho mis sandalias para volver a realizar el impulso de bajar los pies del coche al suelo. Me pongo en pie... mmm... ¡que olor tan agradable! es una mezcla entre alegría, ilusión, un poco de nostalgia, pero sobre todos un olor plagado de recuerdos. Creo que me encanta este olor, ¡quiero olerlo más a menudo!. Es un aroma a risas y carcajadas eternas, llantos causados por despedidas, a aquellas tardes de sol, a esas comidas jugosas, a aquellas canciones que cantábamos hasta quedar afónicos, a aquellas veladas ante el calor de la hoguera... ¡cuantísimos buenos recuerdos!. Definitivamente, creo que estoy prácticamente preparada para volver a abrir la gigantesca bolsa de los recuerdos con la intención de llenarla con muchos más, solo falta un pequeño empujoncito, tan pequeño como los dientes que lleva almacenados en su saco el ratón Pérez. 

U .

Podría pararme a explicarte el por qué, pero seguramente seguirías sin entenderlo. Tan simple como que ni siquiera yo sé que es lo que me pasa ahora mismo por mi cabeza.
No sé que es, pero sigue dándome coraje.

Verano.

                                     

El aire calentado por el sol, la arena húmeda, el olor a mar... 

Y para comenzar...

Siempre he pensado que escribir un diario era algo totalmente incompatible con mi persona. A lo largo de mis 16 años y medio nunca he sido capaz de acabar ninguno, es más a la segunda semana siempre los guardaba en el cajón de los olvidos que vuelves a abrir al cabo de los años. Por eso, este blog lo he creado con la intención de sustituir a esos cuadernos de notas, papeles en sucio y páginas de microsoft word, y tener así un sitio fijo donde poder escribir en cualquier momento o etapa de mi vida mis pensamientos, espontaneidades,... sin tener que sentirme en la obligación de renovarlo todos los días.

Os animo a que lo leáis si queréis.